Сегодня первая ночь за два с половиной месяца, когда я спала одна. Совсем одна. Не было даже игрушки. Зато был скайп с А. пока я не уснула. Смутно помню, как проснулась ночью и закрыла ноут и попыталась спать дальше, но в итоге резко просыпалась и снова проваливалась в сон. Снилось что-то, не кошмары, но что-то, что заставляло все сжиматься внутри и хотелось кричать и плакать. Очень хотелось вскочить и убежать, не спать никогда больше, но щупальцы сна утягивали меня обратно и снова и снова картинки, которые я даже не понимаю и не помню и от которых не могу избавиться.
Проснулась окончательно в 7.15, осознала, что это всего лишь сон и что я смогла! смогла проспать ночь одна! и разревелась от облегченья. Я могу, действительно могу. Очень хотелось, чтобы А. обнял меня крепко и сказал, что я молодец и справилась. Я знаю, он будет очень рад.

Я не всегда уверена в том, что хочу учиться жить заново. Я говорю про то, что я не хочу страдать, но мне кажется, что страдать еще надо, надо допрожить это до конца. Я боюсь, что, если научусь спать одна, научусь не страдать, научусь жить дальше, в конце концов, то я все забуду. Я не хочу забывать. Я не хочу, чтобы это было светлым, добрым и все такое, как твердят всякие православные паблики. Нет, я хочу знать и помнить всю пропасть боли, отчаяния и безысходности. Сейчас мне так легче. Сейчас именно это делает все вокруг более реальным, чем непонятное мне всепрощение и любовь.